一千個全職媽媽的日子

好久沒有寫純文字的日記了

部落格荒廢了一個多月 今天真的要好好來 “抒發” 一下最近的心情 噗~~~~~

其實我從大概是學生時代吧 就一直很嚮往當全職家庭主婦

我自己的媽媽也算是全職家庭主婦 那個年代 身邊朋友很多媽媽也都是

從小到大我沒訂過甚麼營養午餐 在加拿大的小學甚至連個Cafeteria 都沒有

有上學的日子 我的媽媽總是一早起來幫我們準備熱騰騰的早餐跟中餐

說起來其實挺好笑的 因為我不是很喜歡天天吃外面買的東西

(總覺得不好吃又不知道該買甚麼…)

儘管上了大學之後 學校裡面賣的餐點選擇真的變多了

我依然天天帶便當!!! 就連有時候打工做全天班都還會帶便當去公司

當時的老闆很有趣 每天都來研究我帶甚麼午餐 *笑*

後來在日本工作的時候 不知道為什麼

身邊的同事 每一個人都跟我說 他們覺得我就是很適合當主婦

果然 離開日本 結了婚之後 我還就真的如願以償當了五年的家庭主婦

說真的 一開始我真的很喜歡主婦這個新工作

雖然家庭主婦要做的事情還是又多又雜

但是 做菜我本來就喜歡 打掃之前一個人住這麼久 也本來就還蠻習慣的

從來不會覺得有哪裡特別辛苦

除了裝潢完畢 跟搬家之後 我們從來沒有請過任何人來打掃過

我常常跟Mr.E 說 我覺得我真的天生就是很適合當家庭主婦

做得很開心 而且我也自認我做得來這個工作

有很多人問我 家庭主婦 每天自己一個人在家 不會很無聊嗎?

但我覺得完全不會

當時的生活真的很充實

一週五個平日 我會安排三到四天去上課 一天自己出門晃晃或是跟朋友小聚一下

剩下的就是打掃買菜做家事

生了小鴨之後 雖然多了小孩的事情得忙

帶著孩子在身邊也沒辦法上課了 但是我也還是忙得很開心

就算沒辦法跟以前一樣東奔西跑 可是一個星期固定有幾天約朋友來家裡
還是可以忙得很有意義

但是不知道是因為孩子一天一天長大 不像嬰兒時期只要吃飽睡飽就開心

我開始慢慢覺得 自己好像不像以前一樣對於生活感到滿意

也許很多人會覺得 待在家裡 自己當自己的老闆 不用看任何人臉色

怎麼可能不開心?

但是真的日子久了 說實話 有時候真的會開始變得對自己不像以前來的有自信

總會怕自己跟社會脫節 畢竟我們這個年代 大部分的人就算結婚生子 依然都還是會留在職場上

跟朋友聊天 也會覺得 自己是不是只能滿口育兒經 不了解時事?

接觸的人太少太單純了 反而比較不會思考地很透徹?

加上一歲半之後 孩子開始有行動力 到兩歲後有溝通跟理解力

長期下來育兒的壓力 讓我變得常常周一到周五都不想出門

因為總覺得 出門真的好累 想到就精神壓力很大
常常我都寧可好好待在家裡 把該做的家事做完 該打掃的打掃完

甚至會認為 現在自己唯一能做的 就是煮好一家的三餐
看到身邊大多數的未婚朋友 在事業上有很好的成就

又或者是 婚後依然沒有放棄工作的朋友們

常常都會用很消極悲觀的想法覺得 要是自己絕對做不來

或是甚至 有點後悔不知道自己當初選擇離開職場 早早踏入家庭這個選擇是否是對的

只能說

一直以來 我都希望部落格是一個正面的地方

但是我也必須坦承 每個人都一定會有一些辛苦的地方 只是程度上的問題罷了

育兒路上的辛苦 全職媽媽真是有苦說不出來

又或者說出來了 也真的就只能聳聳肩 不然能怎麼辦呢?

到後來 我偶爾甚至會開始否定自己

只要孩子出現無理取鬧 或是表現非常不好 就會自己責備自己

只是在家裡專心照顧孩子 (而且還只有一個!) 怎麼連這樣孩子都還是教的這麼糟糕

常常小鴨大哭大鬧的時候 我都會問他 “媽媽有教你這樣嗎?”

但是其實 我自己有時候都會忘記

其實他就只是一個兩歲多的toddler 會哭會鬧 其實也不用這麼意外

Mr.E 看到我越來越不開心

一直鼓勵我 只要小鴨一送去上學 我就該找回一點自己的人生

不管是我想做甚麼都好

但我都只會想 那就先等到他真的去學校了再說吧

不知道是在用小鴨還沒上學這件事情為自己不敢面對問題而找藉口

還是自己也真的很慌 知道自己過得不是很開心 但也不知道該怎麼辦

每個平日 我都度日如年

每到星期一 我的Monday blue 比真的要工作上班的Mr.E 還嚴重

每天我都比Mr.E 仔細盯著時鐘倒數下班時間

一到周末我根本管不了是不是family time 只想自己一個人出門逛街按摩弄頭髮約朋友喝茶

每天晚上小鴨一睡著之後 就是拼命看電視 (白天在家裡我的電視永遠不會打開)

好像就是一種對自己的補償心態

本來以為 冬天回去台灣一趟 有爸媽幫忙替手照顧小鴨 加上又可以自己跟朋友去日本放風

我的心情調適的會好一點

但是沒想到自己帶著孩子回來溫哥華後 之前的症頭不但沒減輕 還有加重的趨勢

Mr.E 一直建議我 是不是乾脆就不管三七二十一 把小鴨就直接丟去幼稚園

我自己不管是隨便找個班去上也好 或是想要天天放鬆做自己想做的事情 甚麼都好

就是不要再繼續當全職媽媽了

只是 只要每當想要這麼做 我自己又會覺得 這樣是不是我又是個不及格的壞媽媽?

看到這裡 可能很多人都會很驚訝

但我相信 以上我講的 所有的全職媽媽應該或多或少都有經歷過

當全職家庭主婦 我覺得我可以得心應手

但是我真的從來沒有想過 一年365天 全年無休 然後每天只要是醒著的時間都要隨時伺候小人的那種心情 真的是旁人無法體會的

我不覺得小鴨在生活教養 或是健康飲食面 我有讓他缺乏到甚麼

朋友 甚至餐廳裡不認識的路人 都會主動走過來跟我稱讚 我的孩子教的非常好

但我自己心裡卻覺得 我也只能教他這些了

讓我最最最難過的其實是 我覺得 我把孩子教的很乖 很守規矩 養的很健康

可是 我從來都不知道 他是不是真的快樂的???????

因為 很長一段時間 我自己都不覺得我可以說我打從心底真的開心

沒有開心的媽媽 哪有快樂的孩子?

而快樂更不是甚麼買玩具 念故事書 帶他去上課做遊戲唱歌跳舞 或是去哪裡玩可以換來的

我一直在想 我要怎麼樣 才能讓我自己的孩子 能夠真的有個很快樂的童年??

今年四五月時 我覺得當時我已經像一條拉緊的橡皮筋 隨時都要斷掉一樣

我再也沒有像以前的有耐性了

只要小鴨開始大哭大鬧 我就會抓狂

真的數不清有多少日子是 Mr.E 下班一衝回來 我們就直接出去吃飯逛街 算是讓我放鬆一下

印象很深刻的是 我生日前夕的某一個星期五

本來今年生日真的也沒有甚麼特別想要的東西的

那個周末就因為小鴨鬧了一整天

Mr.E 一下班就衝回家開車帶我去Downtown

精品百貨裡面的東西真的隨我挑 (雖然我還是有那麼一點點良心 挑了一個很便宜的東西)

但是那時我自己也真的覺得 這樣真的太不健康了

帶孩子再辛苦 媽媽自己也不應該理智斷線抓狂 然後再用其他的方式好像補償心態一樣

就在我生日過了不久之後

某一天我們跟朋友聚會

朋友也吐露她過去一年來當全職媽媽的心聲

朋友一直都有在上班 不論是工作上 或是下班後的私人時間 都真的過得很充實

而且儘管工作時間長 對於孩子的教育 教養 健康飲食面 完全不輸任何一個全職媽媽

一年前開始專心帶小孩之後 他卻開始越來越不開心

印象很深刻 他說了一句真的讓我心有戚戚焉的話

他說 我覺得過去這一整年 我自己沒有任何個人的成長

工作休息了 上課, 自己的興趣姑且擺一邊 自己這一年 完全沒有收穫

如果硬要說有甚麼收穫 那都是在孩子身上

孩子健康平安長大 身為媽媽的當然很欣慰 但是 那些都不是屬於我自己的成就…
以前上班很忙碌 跟孩子相處的時間當然相對之下非常短暫

可是 是非常高品質的親子時刻

現在則是 每天24小時都膩在一起 卻整天就只在罵小孩啊!

我想了想 真的沒錯! 已經不知道從甚麼時候開始 我跟小鴨醒著的時間 就是一直不斷地在罵小孩!!!!!

那天回家之後 Mr.E 很認真鼓勵我 是不是不論如何就去找份工作

至少每天固定時間出門一段時間

中間午休就算只有一個小時也好 至少那是每天屬於我自己的時間

後來 Mr.E 很認真幫我看一些工作的網站 (因為我每天還是依然瞎忙到連上網也沒甚麼時間)

某天他傳給我一個link

很有趣的是 雖然是溫哥華本地的工作網站 但是posting 的內容全部都是寫日文的

那是一個醫療產業的工作 在找會講日文的人

我自己完全沒有醫療相關背景 以前做的也基本上沒甚麼關係 (除了我之前是在日本工作之外)

但想想 反正寄了履歷 人家也不見得會叫我去面試 (溫哥華這裡求職其實不比美國的大城市 因為加拿大這麼大總人口卻沒比台灣大多少 沒甚麼大的產業 工作機會也真的非常少, 許多我學生時代的朋友後來都陸續轉往美國或是亞洲發展 平均一個人起碼要投20封履歷以上 才可能得到一個面試的機會而已…..)

某個星期天晚上 小鴨睡著之後 我就從電腦裡面挖出我八百年沒打開過的履歷表跟cover letter
修改了一下就很隨興地寄了出去

結果我萬萬沒想到 12小時候 隔天中午 我馬上收到對方的來電 希望我明天去面試!!!!!!!!!!

天啊!!!! 當年我日本那個工作 第一關書面審查花了兩個月

收到通知後 再等了一個月 才輪到第二關的面試

現在要我隔天去?! 我連該準備甚麼都不知道

那天晚上我緊急搬出一堆工作上的書 查了一堆資料 做了一堆的功課 認真K書K到半夜三四點

隔天去面試的時候還套上我八百年沒穿過的套裝 (哈哈 忽然覺得自己好像新鮮人!)

戰戰競競的去應試

提早五分鐘到 一推開門 發現 我前面一個人還在裡面談

輪到我的時候 一開始先問了我一些基本的面試問題

接著這位先生就又消失在辦公室裏面

過了好久 開了門 然後三秒鐘後 又關上門

最後 從裡面又走出來了看似大老闆的人物

不過大老闆反而比較隨興一點 翻了一下我的履歷 問了好幾個完全牛頭不對馬嘴的問題後
跟我要了reference

(這裡找工作通常需要提供兩位左右的professional reference 指的是 需要提供前一個工作 或是相關產業 了解自己的人 作為推薦人 主要用意是讓新的雇主能聯絡他們 確認面試者在面試時講的事情都是事實)

但是我之前的工作是在日本 大老闆就說 除了之前日本的reference

可不可以請我提供一到兩位溫哥華當地的

我離開面試後 忽然想到學生時代打工的地方其實就離剛才面試的地方不到五百公尺

印象中還有同事還在同一個地方工作 (因為時間真的太久了 大概七八年前了!!!)

電話一直撥不進去 撥到總機 轉接過去也只有答錄機迎接我的狀態

我硬著頭皮 直接衝到之前工作的地方

跟前台表明來意之後 確認前同事還在同一個單位 (他們也知道 恩我知道某特定人的名字)就放行讓我進去啦

很感激的是 之前的同事真的人非常好 雖然早就事過境遷了 這也不是我最近的一個工作地點

一口答應願意幫忙我這個突如其來的請求
我馬上衝回家 把references 整理好

下午四點寄出 隔天前同事告訴我 不到五分鐘內他就接到電話了…

就這樣 一切發生的太突然

當周周五我就收到口頭的錄取通知 請我隔週一直接到辦公室領我的offer
再隔一周就直接開工了!!!!

我現在自己回想起這過去幾周發生的事情 前後不到一個月的時間

我就只是因為半夜突發奇想寄出履歷 現在完全轉行 還是覺得真的很不可思議

過去的這半年多 我每天都在想 等小鴨上學了之後 我要做甚麼做甚麼

等到他明年九月開始full time 課程 我要來怎麼樣安排我自己的人生

但是真的 計畫永遠趕不上變化

雖然我一直到上班的前一天 都還很猶豫 是不是真的要重新回到職場

但是當下我想的是 如果我真的要在溫哥華想要找到一個 可以完全應用日文的工作

(這裡離日本太遠啦 需要日文的工作不像台灣這麼多)

要是放掉這個機會 還真的不知道會不會還有下一個了…
最重要的是 新老闆非常人性化 對於我跟前一個工作中間好幾年的空檔似乎不以為意

應該說 這也可能是這裡的習慣吧

大家都能理解 我們每個人都有自己不同的人生計畫

不會因為你中間回去念書 或是去做些其他自己想做的事情 結婚 生子 而影響你這個人的專業

只要你願意回到職場 只要你對這個工作真的有熱誠

只要他們認可你的專業 知識 或是能力

相較之下真的比台灣對於已婚婦女來的友善

重回職場到今天我剛好做滿兩個星期

基本的業務也開始慢慢上手了

大家都很好奇 之前的全職媽媽 現在忽然每天要準時打卡上下班

會不會很難適應?

但是我自己卻過得開心到連自己都驚訝

不管在工作上碰到多難搞的人 我都可以開開心心的應對

每個同事都對我說 我講話太客氣了 有時候其實要強悍一點! 哈哈~~~

每天下班回家 我都有講不完的奇人軼事

更重要的是 連Mr.E 都說 我在工作上的好EQ 他都直呼 “你是誰!!!!!!”

那個每天在家裡對著小鴨破口大罵的Michelle 跑去哪了?!?!?!

其實 我當然也不會因為 開始上班之後 而覺得 當全職媽媽真的非常不好

畢竟我家的小人也還算是我的前雇主+現在part time 的雇主 哈哈!

但是我還是得必須承認 全職媽媽真的是我想像外的辛苦
我不覺得我是犧牲掉跟孩子相處的時間來成就我自己的人生

但是我覺得 與其每天跟孩子在家裡大眼瞪小眼 互看不順眼

還不如我們各自有自己白天的生活重心

下班回到家後 孩子跟我的相處時間依然獨一無二

如果要在 24小時跟孩子黏在一起但是自己不開心 又要擔心孩子是不是真的開心

跟 白天自己出門上班 晚上回來有較短暫的親子時光下做選擇

我想 現在的我 只能做到 選擇兩者之間 比較適合我的

慢慢地 我也開始覺得

我把我人生中 最重要的幾年青春 奉獻給孩子最需要我的時候

以後他也會有他自己的生活 自己的社交圈

我更不希望綁住孩子 來讓自己覺得很偉大 或是自我滿足
我還是會希望 就算結婚生子之後 我依然是我自己 我的成就不來自任何人

因為孩子無法選擇爸媽 用他們來滿足自己 真的太自私了…

一千天的全職媽媽日子 說長不長 說短不短

偶爾我當然還是會有點想念我們母子倆相依為命的日子

但是現在每天上班會碰到各式各樣的人

自己好久沒有動的腦 好久沒有拿筆寫字的手 忽然好像又年輕了起來

讓我自己想起 我為了我自己 而不是為了老公 孩子 或是身為媽媽的角色

是真的想要好好做些一點甚麼事情

也許不久的將來 我也會在這裡寫一些工作上有趣的事情 (實在太多了!!!!)
就請大家不要嫌棄囉 哈哈~~~~~

喔~ 不過在那之前我應該要找時間好好補齊一些日本的戰利品文
這半年來一些小鴨的成長紀錄 以及幾個遊記:P